- Dec 02 Sat 2017 19:44
「自力女性就不應花漢子的錢」，這碗毒雞湯，你喝了…
他們皮相上說本身慘，仿佛很可憐，實則上倒是越慘越能知足虛榮。肩膀上那顆頭彎得很低，心裏的陽具卻抬得很高 翻譯社
但均衡其實不等於人人都幸福了，就像出於男性本身界說的兩性平權，知足 翻譯更多是漢子自己的需求，而不是男女兩邊的需求。
談著談著就談到師長教師和老婆之間的教育理念，師長教師是職業武士，他拿戎行那一套回家帶孩子。孩子三歲，走路跌倒要她本身站起來。耶誕節跟孩子說沒有聖誕白叟，那都是騙人 翻譯 翻譯社
就像某些漢子，他們犧牲家庭成績事業，假如他們不忏悔，不忏悔錯過孩子的生日、老婆的手術，那對這些漢子而言，他們到達了均衡。
因為權衡價值的根本，不在於幾多錢，而在於當事人的感觸感染。
就像「愛」這個字，每一個人的解讀都分歧，即使在對話中屢屢利用這個字，但每一個人都在談他們本身 翻譯理解，實則可能毫無交集，只是大師都用本身 翻譯理解去假想他人的意思，然後殺青一場虛假的共識。
經常在坊間的雞湯看見一些「經典」 翻譯心理療法，似乎只要到達這些狀況，一小我就會是健康 翻譯，或是壯大 翻譯 翻譯社
。-> 翻譯社|,-> 翻譯公司|的-> 翻譯但是，心理學一旦分開情面、常理，根基就落空接頭的意義 翻譯社
因為語言字面上的意義並非最主要的，最主要的是我們若何詮釋。
最後他們願意展開溝通，不是因為他們真的認為對方說得比本身對，而是當父親聽見孩子明白吐出「她感覺父親厭惡本身」 翻譯焦炙時，這位父親才從自以為是的聖人假像中翻然覺悟 翻譯社
反過來講，漢子也一樣，你們不消飾演超人或浩克，你們可以懦弱，你們可以不頑強，究竟沒有誰是完善的，或是無堅不摧。
他們怎麼談，都沒有辦法殺青息爭 翻譯社
假如感受欠安，除去情緒，空談理性 翻譯意義又在哪裡？
這也能诠釋為什麼某些對孩子照顧到無微不至的父母，他們對孩子 翻譯鉗制和施壓也希奇強。在外人眼中，他們會跟這些聖母型怙恃同仇敵愾，責怪他們孩子起義，不爭氣，不曉得珍惜父母的好。
頭幾天一篇文章在伴侶圈刷屏，內容大意是說今天男同夥出國觀光，給本身花了幾萬塊，卻不捨得花幾塊錢給女友買個禮品 翻譯社女孩子不該該計較，因為本身的錢本身賺，花本身的錢才是自力 翻譯象徵 翻譯社
更況且，有些生齒口聲聲兩性平權，現實上說穿了是怕對方花自己的錢，或是驚駭今天 翻譯付出得不到回報，反遭危險。
如心理學家柯林斯和米勒（Collins & Miller 翻譯公司 1994） 翻譯研究顯示，兩邊關係越密切，彼此自我表露的比重就越多 翻譯社
並非說把兩邊的金庫分開來，各自擁有各自處置懲罰 翻譯權利是錯的，但錙銖必較跟小氣，那照舊有不同，混為一談只是徒增曲解。
所以戀愛 翻譯盲目，並非沒法避免，只要我們別凡事想固然耳，和對方細心溝通，瞭解重要觀念上是否一致，就能避免無謂 翻譯紛爭。
比如英國心理諮詢師雅基•馬森（Jacqui Marson）在《可愛 翻譯謾罵》談到的「聖母型人格」，聖母們經由過程犧牲奉獻，看起來低微到塵埃，實則心裏傲岸到天上。
卻輕忽了孩子成天面對聖母型父母，無時無刻必須面對父母拿本身的犧牲說嘴，給孩子施壓：「你看，媽媽為了你多辛勞，才把你拉拔長大啊！」、「當初如果不是為了你，爸爸當年會選擇去外企工作」……
長此以往，一旦碰到不如人意的情況，爭先怪罪本身，好像成了一種轉移責任，不願花消時候處置問題的唯一選擇。
為什麼有那麼幾年，諸如「家庭會傷人」、指責原生家庭的論點大行其道，某部份跟這類莫名怪罪本身的論點有很大 翻譯關係。
這類人 翻譯心裏現實上根本高度虛榮，他們極度想要經由過程飾演烈士的腳色，好彰顯出他們跟其他人有多麼紛歧樣。
通過拉近彼此距離的溝通，而不是用大事理推開對方 翻譯社推開對方無助于我們根治驚駭，只能避免短時候 翻譯不適，更況且這種不適事實是想像，照樣真實，需要我們和伴侶一路去探尋。
§ 是是是，你最慘，你贏了！
若是前者，我們可以檢視自己 翻譯金錢觀，找個金錢觀一致的人在一路，而不是「教育」對方，要對方馴服本身 翻譯社
個中最多見的一種雞湯，就是要讀者「把所有問題歸罪到本身身上」 翻譯社
舉個更簡單的例子，怙恃給還在讀書的孩子零用錢，在怙恃生日的時辰，孩子拿零用錢賣力給怙恃選了禮品，豈非當怙恃的要告知孩子：「這禮品 翻譯錢不是你本身賺 翻譯，這禮品沒誠意」嗎？
§ 尋求心裏的均衡很好，但你的均衡可能跟我的紛歧樣
這些道德綁架，把自己說得很可憐，實際上字字句句都在告知身邊的人，「我為了你們做了很多，你們都看見了吧，我跟你們不一樣！」
現實上，有時情形並不是如斯。比如一個女孩穿戴性感一點，了局遭人道騷擾，也許性感的穿戴會激起某些漢子的性欲，但這不該該成為她被侵略後，必需承擔 翻譯責任。
比如當某一方對共同生活的分工，理解的是掃除、洗衣等事情，應該大家輪番做；另外一個人卻理解為，其中一方負責賺錢，別的一方負責做家務。那麼成親之後，就有很大的機遇因為這個觀念差異，發現對方跟本身想的紛歧樣。
在男方眼中，他對孩子各類嚴酷是為了讓孩子更好的學習自力。相對的，妻子對孩子，在他看來生怕只會讓孩子變得過份依靠。
桑德伯格結論到：女人不要老想著統籌事業與家庭，同時在老婆、母親和女兒的三重角色做到完善，這是不行能的！
女性獨立，不等於女性就得在外有工作，很會賺錢，而且不該該花另外一半的錢。有些工作投桃報李，更能促進感情的流動，許多時辰越是理性的處理，就越容易拉遠兩人的關係。
但就像我們說尋求心裏的均衡，可能這件工作基本不存在 翻譯社
§ 摸摸你的良知，你究竟是高風亮節，仍是不懂人情圓滑？
在這個例子中，女子要的不是車子、房子，而是一個心意。有趣 翻譯是，有些人卻拿著「兩性平權」鼓吹什麼都要AA。
我相信那位父親真的愛孩子，他是真的相信他愛還那一套方式。但如果這一套方式孩子感觸感染不到，在她的觀念裡頭非但沒法理解，乃至產生父親討厭本身的感受，那麼這所謂的父愛，只是滿足父親身己小我 翻譯自戀，卻白白犧牲孩子 翻譯自負。
§ 或許他不是變了，而是終於蘇醒
當某些人把謙虛詮釋為一種社會規範，那麼他內心現實上並非真的抱持虛懷若谷的心，想要跟大家學習，他只是表演社會喜好的樣子 翻譯社
比如今天我們表情欠安，我們受了委屈，於是我們要自我檢討，因為問題很大部分出在我身上。
這也是為什麼有些人在成婚後，會感受另一半變了。
我舉一個例子，有對夫妻去找諮詢師晤談，談到師長教師和孩子之間的疏離 翻譯社
這個段子說一群四九年退卻到臺灣 翻譯老兵，這些老兵常常聚在一起，一面喝酒，一面談昔時情況如何欠好，本身若何流離失所 翻譯社每一個人都把本身說得好慘，並且說得越慘是越興奮，非要在慘字上頭比出一個高低。
現實上國外真的男女凡事AA嗎？這就好像看某些國度白叟去養老院養老，而不是在家伺候，就說人家不孝敬一樣淺薄。
臺灣由賴聲川導演，李立群表演的相聲節目《這一夜，誰來講相聲》，當中有個段子也很類似。
乍看是一篇三觀很正的文章，可是細心斟酌，這裡頭的觀點對女方完全沒有共情。
說了這些例子，回過甚來我們可以更好的理解維根斯坦說的話，為什麼人生的一切問題，常常都是語言 翻譯問題 翻譯社
有些人就是吝嗇，捨不得給另外一半花錢 翻譯社情人節不必貴重 翻譯工具，但什麼都不送，還拿著獨立同等之類 翻譯概念去教訓另外一半，這似乎是將個人 翻譯理性原則，超過於關係中的豪情原則。
很多時辰，我們和他人之間的衝突，乃至是和本身的衝突，都在於我們沒有准確的理解我們利用 翻譯說話，到底和他人說 翻譯意思是不是一致。
確切這是一個避免推辭責任的講法，但有時刻這類說法沒有事實憑據。
Facebook首席運營官桑德伯格（SherylSandberg）在《向前一步》中傳遞了一個概念，是我看過對女權最符合實際的表達：
若是後者，那麼我們可能需要從迷戀 翻譯心理，或某些生命經驗去追溯，到底我們畏懼被拋棄的懼怕來自何處？我們怎麼處置感情的傷痛？這些反而可以作為促進感情的議題。
另外一方面，有些人把問題歸罪到本身身上，並不是他自卑，或者他懂得檢討，而是他根本自戀爆棚。
很可能另外一半根本沒變，只是在婚姻中，驗證了兩邊其其實一些配合概念上，根本理解 翻譯完全不同而已 翻譯社
這類說法來自一個假定，就是不管什麼工作，我們都需要進到責任分攤的義務。
其他人都是伧夫俗人，只有他們是英雄，是聖人。他人對他們的毒害，他們 翻譯自我究責，是一種對抱負的偉大犧牲 翻譯社
即便有，那也要合適比例原則。惋惜良多時候，根本沒有比例原則可言，自我怪罪和自卑感捆綁在一起，形成一種自我負罪的問題解決機制。
或也不長短得要強求的狀況。因為有時平衡底子因人而異，對某些人來講非常刺激、不健康的生活，倒是另外一小我感覺最契合本身性格的選擇。
文章出自: http://blog.udn.com/linengreen/108923583有關翻譯的問題歡迎諮詢天成翻譯社
留言列表
